Понять причину вашей зависимости: как вы дошли до жизни такой?

Содержание

Насильно причинить добро или ЧЕМ опасна роль спасателя

Понять причину вашей зависимости: как вы дошли до жизни такой?

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Подписывайтесь на
наш Telegram-канал

Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

  • Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
  • Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
  • Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Перестаньте жить в драматизме

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Разрешите людям идти своим путем

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.

4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Автор —  Ольга Людера

Подписывайтесь на
наш канал в Яндекс.Дзен

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2017/01/nasilno-prichinit-dobro-ili-chem-opasna-rol-spasatelya/

Успешный мужчина – дело рук женщины. Твой путь к женскому счастью и благополучию :: Читать книги онлайн

Понять причину вашей зависимости: как вы дошли до жизни такой?

Здравствуйте! Меня зовут Наталья Покатилова, и я рада приветствовать вас на страницах своей третьей по счету книги.

Я – психолог, психотерапевт, автор и ведущая тренингов для женщин, основательница и владелица Женского тренингового центра «Альтернатива».

За последние пару лет в свет вышли две мои книги: «Рожденная женщиной» и «Рожденная быть женой», созданные специально для вас на основе тренингов, проводимых мною в центре. И данная книга не исключение.

19 лет я работаю с женщинами и женскими проблемами и очень часто слышу их жалобы на то, что они – устали все делать сами – боятся своего одиночества – не понимают, как быть «слабой женщиной» и при этом делать карьеру – хотят видеть рядом с собой сильного мужчину, а рядом только слабые – хотят любить и быть любимыми, но не получается… Мне все эти проблемы знакомы не понаслышке, я тоже на определенном этапе жизни с ними столкнулась.

Конечно, я, как и все вы, поначалу очень переживала, а потом решила превратить «минус» в «плюс» и занялась углубленным изучением этих проблем.

Моя склонность к основательности и академическим знаниям привела меня к тому, что я стала изучать древние ведические и даосские традиции.

И то, чем я хочу с вами сегодня поделиться, – это синтез древних традиций и современных достижений науки «психология».

На страницах книги я расскажу вам о законах развития личности вообще и о законах развития мужчины в частности, об этапах, которые он проходит, и о том, как мужчина меняется с переходом на каждый новый уровень. Расскажу о критериях каждого уровня, о том, как меняются взаимоотношения с переходом на новый этап, какие проблемы появляются во взаимоотношениях с переходом на новый этап и что с этим делать.

Как отпускать то, что должно уже уйти, как встречать новое, как меняться. На что направлять свое внимание, свои усилия, свою энергию. Какова самая важная стратегия женского поведения на том или ином этапе. Какие навыки, не побоюсь этого слова, или так называемые ключевые компетенции, необходимы на том или ином этапе.

Кроме того, я расскажу об особенностях взаимоотношений с мужчинами в целом и уделю внимание самым важным частным вопросам: как давать мужчине совет, как критиковать, как поддерживать его и т. п.

Есть очень простые проверенные правила, которые хорошо бы детально знать, отработать, довести до автоматизма внутри себя – и потом действовать в их рамках, когда ситуация того требует.

Главное, что я хотела бы сейчас особенно подчеркнуть: книга, которую вы держите в руках, – не просто книга, это учебное пособие, и потому ее нужно не просто читать, а читать, перечитывать и обязательно выполнять все домашние задания . Только в этом случае вы получите желаемый результат.

Начало пути. Формируем запрос

Начинать книгу с главы «Начало пути. Формируем запрос» для меня стало уже в каком-то смысле традицией. И эта традиция очень важна.

Каждый психолог работу с клиентом начинает с вопросов: «Что вас ко мне привело? Что бы вы хотели получить в результате нашей работы?» Отвечая на эти вопросы, клиент, с помощью психолога, формирует «запрос», т. е. цель или «конечный пункт», в который он хочет попасть в результате терапии.

Этот момент (формирование запроса) очень важен, независимо от того, индивидуально ли вы работаете или в группе. Почему? Ну сами посудите, как можно отправляться в путь, не зная, куда хочешь прийти?!

Так что и мы с вами, дабы соблюсти все каноны и настроиться на результативную работу, должны определить цель работы. И для этого возьмите лист бумаги и ответьте на следующие вопросы:

• Какая у вас сейчас ситуация в жизни: есть ли отношения? как они складываются? успешен ли ваш мужчина?

• Что вам в отношениях нравится, а что не нравится? Почему не нравится?

• Как бы вы хотели изменить то, что вам не нравится? Опишите идеальную ситуацию: каким вы хотите видеть своего мужчину и отношения с ним, проявления и «размер» его успешности и т. п.

Если в данный момент вы не в отношениях, ответьте на эти вопросы, исходя из предыдущих отношений.

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

Ну а чтобы вам было проще отвечать на все эти вопросы, я приведу вам в качестве примера ответы участниц моего тренинга.

Участница 1

Я замужем. Считаю, что очень вовремя нашла ваш тренинг. Почему? Потому что примерно за две недели до него я вдруг поняла, что незаметно для себя «переехала» в мужской полюс, в состояние достижений, а муж… Год назад у моего мужа начались финансовые проблемы. Он разработал проект, взял под него кредит…

Проект оказался неуспешным, муж прогорел и после этого впал в какую-то спячку. Год уже. Он не принимает больше никаких решений. Он боится их принимать. Первые полгода у меня хватило терпения находиться рядом и не капать ему на мозги.

Затем я начала заниматься своими делами активно, собой и своими достижениями. Для меня это был и способ деньги заработать – от меня было больше пользы семье, чем от мужа, и отвлечься, иначе переносить, что муж ничего не делает, я не могла.

Источник: http://rubooks.net/book.php?book=6331&page=4

«Я – не скорая помощь!», или Разговор о личных границах | Милосердие.ru

Понять причину вашей зависимости: как вы дошли до жизни такой?

Фото с сайта grzeskowitz.de

Понятие личного пространства и личного времени сейчас изменилось. То есть, конечно, личное никуда не делось, но оборонять рубежи стало труднее. Мобильники сделали нас доступными в любой момент.

Особенно актуально это для представителей «помогающих  профессий» – врачей, учителей, сотрудников благотворительных организаций, которые порой чувствуют себя героями стихотворения Корнея Чуковского «Телефон».

Если ваша работа связана с помощью, в том числе и социальной, обучением, лечением, если вы руководитель даже небольшого подразделения, то тема, которую мы обсуждали с психологом, будет для вас актуальна. Впрочем, в наш технический век вопрос личных границ, личного времени и ресурса важен для всех.

Временно доступен

Психолог Оксана Орлова:

«В разговорах с психологом часто обсуждается тема « Я в отпуске (в кафе, в кино, спортзале), а мне звонят». Брать ли трубку? А если не брать, то, что потом говорить?

Понять, кому давать номер личного телефона, а с кем – ограничится только рабочими контактами – очень важно.

Врачи, которых я знаю, решают эту проблему по-разному. Кто-то дает свой номер, кто-то – нет. Координаторы благотворительных программ дают только рабочий номер. Учителя, которых я знаю, пытаются выстроить границы, говорят: «Мне можно звонить до такого-то часа». Но есть немало людей, которые функционируют в режиме «скорой помощи» чуть ли не круглосуточно и помногу лет подряд.

Я и сама даю клиентам свой номер телефона, но объясняю, что не всегда могу ответить, и довольно часто бывают моменты, когда я вне доступа и ответ на сообщение они могут получить с большим опозданием, а для того, чтобы получить мою консультацию, необходима личная встреча.

Конечно, бывают профессии и ситуации, когда быть в доступе необходимо, например, когда врач ведет тяжелого больного, у которого ночью может измениться состояние и потребуется срочно принять правильное решение.

Я сама помню несколько случаев, когда у меня ближе к ночи заболевал ребенок, и я маялась – звонить ли врачу или подождать до утра. И часто врач потом говорил: «Ну что же вы! Надо было позвонить, у вас был такой серьезный повод».

Вопрос о том, как оценить такой риск, нам приходится решать постоянно.

Но все же большинство профессиональных вопросов не требуют срочного решения и вполне могут подождать до утра, или до момента завершения ваших дел, в том числе и личных. Если мой ребенок плавает в бассейне, я вряд ли в это время смогу обсудить проблему, которая возникла у моего клиента. Самый лучший вариант – предложить ему записаться на консультацию.

Люди, которые работают в медицине и благотворительности, должны понимать, что среди тех, с кем они встречаются по работе, много людей, которые будут звонить постоянно и без повода: звонить каждый день, чтобы узнать, как решился их вопрос, хотя вы сказали, что решиться он может не раньше чем через неделю; звонить, чтобы пожаловаться на жизнь, и даже звонить для того, чтобы (сознательно или бессознательно) сбросить негатив, такое случается. Количество таких неинформативных звонков может быть очень большим. С одной стороны это создает у человека ощущение востребованности, с другой стороны – изматывает, лишает ресурса.

Вопрос, который стоит себе задать, если вы часто получаете такие звонки: «Чем я могу помочь этому человеку?» Если вы, например журналист, пишущий просьбы о сборе средств на операцию для ребенка, ваша помощь – текст, который вы напишете.

Состояние мамы, которая ждет, когда соберутся средства, может быть очень тяжелым. И после очередного звонка с вопросом о том, как собираются средства, ей может стать легче. Но вы – не психолог.

Скорость сбора средств, к сожалению, не зависит, от того сколько раз мама позвонит вам на личный мобильник. Но такие звонки могут истощить ваш личный ресурс, «разрядить батарейку».

Помните, вы пришли из отпуска энергичным бодрым человеком, а уже через неделю были, как выжатый лимон? Если вы работаете в сфере благотворительности, стоит подстраховаться заранее и все рабочие вопросы решать с рабочего телефона.

Психолог Оксана Орлова

Фото с сайта matrony.ru

Ох, нелегкая эта работа…

Что же делать, если телефон в вашем кармане не замолкает ни днем, ни ночью?

Нужно понять:

Как вы дошли до жизни такой? Что заставляет вас быть «спасателем», зачем вам это нужно, какие психологические бонусы вы от этого получаете.

Может быть, это – способ заполнить пустоту, которая возникла в вашей жизни или увильнуть от домашних дел, нырнув в решение рабочих вопросов? А может быть решение сложных проблем – ваш конек, ваш способ получить адреналин, ведь только вы один можете быстро найти специалистов и возможности для решения неразрешимой проблемы.

В этом случае стоит подумать – нужно ли «замыкать» все рабочие процессы на себя или пора предложить сотрудникам научиться решать какие-то вопросы самостоятельно.

Действительно ли вы хотите быть круглосуточным Айболитом и жилеткой для всех страждущих? Как правило, телефонным разговором проблем решить, это помогает сбросить эмоции, не более, но такой способ вызывает привыкание.

У нас в России любят фразу Сент-Экзюпери: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил», но насколько корректно применять ее к людям? Десяток «лисят», постоянно находящихся на связи, уничтожат ваш ресурс за несколько дней.

Но получат ли они сами от этого пользу?

Необходимо ввести процесс в рамки. Обозначить личные границы и количество ресурса (времени, сил), которые вы готовы выделить на помощь ближнему. Важно понять – вы не можете нести ответственность за все, что случается в мире. Поэтому стоит ограничить радиус действия.

 «Спасатели», соблюдайте гигиену труда!

«Спасателям» кажется, что если они говорят «нет», то травмируют другого человека и зачастую продолжают общаться даже тогда, когда на это уже нет ни сил, ни ресурсов.

Боязнь оказаться «плохим» может привести человека помогающей профессии к синдрому эмоционального выгорания, когда сил и ресурсов не остается уже не только на помощь ближнему, но и на себя.

Чтобы не стать жертвой собственной «доброты» и работать долго и продуктивно, границы нужно установить заранее. Это – вопрос эмоциональной гигиены, техника безопасности.

Вопрос доступа – вопрос вашей ответственности. Ведь это вы оставляете телефон включенным и таким образом получаете возможность принять ночной звонок и даете понять, что вы всегда на связи. Если вы, не подумав совершаете звонок с мобильного или отправляете письмо, в подписи которого есть телефон, вы можете об этом сильно пожалеть.

Если вам позвонили, нужно понять – чем вы можете помочь этому человеку прямо сейчас? Иногда это бывает актуально и с личными знакомыми, среди которых может быть немало людей, которые звонят «Просто поговорить». Такому человеку можно сказать:  «Знаешь, мне очень интересно, как ты съездила в отпуск, но у меня сейчас есть пять минут, а потом я убегаю на встречу. Может быть, встретимся в субботу, поужинаем вместе?».

Контакты с людьми, с которым вы ничем не можете помочь и не хотите ни говорить, ни встречаться, можно постепенно свести на нет или перевести в рабочее русло. Поверьте, это можно сделать вежливо и доброжелательно. Человек, который умеет говорить «нет» и ценит свое время, вызывает уважение.

Кончено, выстраивание границ – дело не одного дня. И если вы никогда этим не занимались, поначалу придется непросто, кто-то из ваших постоянных собеседников может не сразу понять новый формат отношений. Главное – самому быть последовательным в этом вопросе.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/ya-ne-skoraya-pomoshh-ili-razgovor-o-lichnyh-granitsah/

Психологическая зависимость от человека — как избавиться

Понять причину вашей зависимости: как вы дошли до жизни такой?

Что такое психологическая зависимость? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость односторонняя – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни? И наконец, откуда берется эта болезненная привязанность, при полной невозможности длительного расставания?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим родительским контролем. Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

  • Есть люди, которые ошибочно полагают, что влюбленные (особенно влюбленные с Большой буквы!) должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через какое-то время они уже становятся не в состоянии отделить своих желаний от желаний партнера.
  • В другом случае психологическая зависимость от любимого человека, пусть даже и очень близкого, возникает, когда индивид всегда и во всем стремится всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Стать для него идеальным, самым-самым! Он, дабы не ругаться и не портить отношения ссорами и обидами, вообще никогда не отстаивает свое мнение, подавляя в себе протест и гнев. Зачастую все это даже не вылезает на сознательный уровень, и решается организмом с помощью психосоматики — человек болеет, чахнет, обрастает хроническими заболеваниями. Но… изо всех сил старается не доводить дело до конфликта.
  •  В третьем случае человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет предмет страсти своими чертами и наслаждается их романтической неразделимостью.

Психологическая зависимость от мужчины

Наверняка все мы встречали в жизни такой тип отношений в паре, когда один из партнеров «не мыслит своё существование без другого».

То есть, человек нашел в партнере источник таких ресурсов, которых получить от самого себя он не в состоянии, например: любовь, удовольствие, радость бытия.

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины. Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

  • Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой. Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений,  и уж тем более о создании новых. Вот здесь и начинается зависимость.
  • Существует такая категория девушек, которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.
  • Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. Зависимость и материальную, и психологическую.
  • Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.
  • Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

  • Сначала, как бы это не звучало банально,  необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.
  • Затем, что тоже немаловажно — суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.
  • Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

Если партнер уходит из пары, то у созависимого начинается настоящая «ломка». Хочется испытывать чувства любви, удовольствия, радости, а источника их получения больше нет. Что же делать?

К сожалению, редко в подобной ситуации люди понимают необходимость в квалифицированной помощи психолога.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить. Чтобы выкарабкаться в первые моменты стресса может понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов…

Если же этого нет, то человек либо находит новый источник этих ресурсов: вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем или другими химическими препаратами, или попадает в зависимость от компьютерных игр, или становится трудоголиком. То есть создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать приятные чувства.

К психологу обращаются люди с проблемой не устраивающих их взаимоотношений. Это могут быть взаимоотношения с партнером, с детьми, с родителями. Очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать своему партнеру, что они хотят, думают и чувствуют. Вместо этого они используют манипуляции: ворчат, обвиняют, спасают, выглядят беспомощными, оскорбляют и т.д.

И оба участника таких отношений, как правило, стараются управлять друг другом. Они оправдываются, рационализируют и вводят в заблуждение, могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно.

И часто они имеют в виду следующее: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это».

Таким людям сложно, а порой и невозможно, быть честными даже самим с собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей.

Работа с психологом в таких ситуациях помогает человеку освободиться от существующей созависимости и научиться строить отношения без манипуляций, открыто обсуждая с партнером свои желания и чувства.

Став свободным от пут созависимости, человек выстраивает хорошие здоровые отношения, и получает от них радость и энергию, вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, вы можете изменить и отношение к вам близких и окружающих.

Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

Источник: https://japsix.ru/psihologicheskaya-zavisimost-ot-cheloveka-kak-izbavitsya/

Докопаться до сути проблем | Методика визуализаций | Процветание. Новый взгляд

Понять причину вашей зависимости: как вы дошли до жизни такой?

Понимание причин делает мир предсказуемым, понятным и, почему-то, субъективно намного более безопасным! Когда мы пытаемся понять, почему мы оказались в такой ситуации или как дошли до такой жизни, нас интересуют причины. Исследованию причин и посвящена эта статья.

Напомню, что это последняя статья цикла «Как изменить свою жизнь? Шесть «волшебных» вопросов о вашей жизни».

Первая статья цикла «Законы жизни. Вашей жизни. Как понять, что из себя представляет ваша жизнь?» позволяет вам исследовать вашу жизнь, как целое. Такой взгляд необычен и, одновременно, эффективен.

Находясь в обыденных жизненных ситуациях, мы никогда не видим свою жизнь со стороны и не можем воспринять ее, как систему.

Материалы, изложенные в первой статье цикла, позволяют увидеть основные законы, по которым ваша жизнь взаимодействует с вами, откликается на ваши усилия и мысли.

Вторая статья «Вопрос первый: «кто» и «что»?» позволяет провести своеобразную инвентаризацию людей, процессов и вещей, которые присутствуют в вашей жизни и оказывают на нее влияние. Двигаясь по пути понимания себя и своей жизни, ставя перед собой цели, невозможно обойтись без этого простого этапа.

Третья статья «Сколько? Визуальные инструменты для анализа жизненной ситуации. Как изобразить качественные данные?» поможет вам научиться по-новому относиться к своим эмоциональным состояниям, событиям, ситуациям с помощью простых подсчетов; визуализировать цели, задачи, идеи, изменения и процессы.

Четвертая статья «Ваш жизненный сценарий в пространстве и времени.

Отвечаем на вопросы «где?» и «когда?» позволяет увидеть свои жизненные сценарии, понять как и за сколько времени ваши мечты превращаются в реальность, осознать свои особенности взаимоотношений со временем, которые не очевидны на первый взгляд. В итоге, это поможет вам найти новые ресурсы для изменений, развития и процветания.

Пятая статья учит задавать вопрос «Как?». Это ключевой вопрос для осознанности своих действий, алгоритма поступков, проявления чувств и выработки решений. Этот вопрос далеко не прост. Отвечая не него мы, фактически, строим алгоритм по которому наша ситуация, большая или маленькая, должна перейти из одного состояния в другое. Если наш алгоритм неточен, мы не получим желаемого.

Эта статья цикла посвящена ответу вопрос «почему»

У него непростая репутация.

Во первых – это же детский вопрос! Когда дети его задают, взрослые на первых этапах радуются. Затем устают. Потом раздражаются. Некоторые и стукнуть могут.

А дети, требуя от родителей ответа на бесконечные «почему», просто следуют неумолимому требованию своего мозга (или сознания? чёрт их разберёт…) объяснить всё, что происходит вокруг них. А что значит объяснить? Это значит — найти причину. Понимание причин делает мир предсказуемым, понятным и, почему-то, субъективно намного более безопасным!

Обратите внимание, все, что мы видим — это следствия. Они порождены какими-то причинами. И, в дальнейшем, являются причинами дальнейших последствий.

Для нашей удивительной мозгушки, очень важно найти причину. При этом, наблюдается забавный парадокс. То, что мы воспринимаем, как причину — часто всего лишь «ярлычок».

Название, пустышка, не имеющая к реальным причинам никакого отношения. Лучше всего об этом написано в замечательных книжках: «Фрикономика» и «Суперфрикономика».

Там иллюзорность обыденного взгляда на причины и следствия разобрана по косточкам с массой мозговскрывающих примеров.

Каждое явление, с которым мы сталкиваемся, порождено бесконечной цепочкой причин и следствий, восходящей к «большому взрыву» или, иными словами, к моменту появления нашей вселенной.

Но длинные цепочки причин нас пугают и банально не помещаются в оперативной памяти. Поэтому, мы, в обыденной жизни, предпочитаем коротенькие отрезки из одной-двух причин. Так проще. Но не факт, что эффективнее. Такие примитивные объяснения на самом деле ничего не объясняют. Они только успокаивают наш мозг, позволяя ему верить, что «всё понятно».

Кстати, вопрос «почему» очень сильно раздражает людей тогда, когда они не знают на него ответа. Это особенно ярко проявляется в ситуациях, когда этот вопрос задают относительно того, что считается общепринятым. Реакция на него, обычно, это бешеная агрессия, явная или скрытая.

Однако, у вопроса «почему» неоднозначная репутация еще и по другой причине. Его очень часто используют для того, чтобы вербально атаковать другого человека. Вспомните сакраментальное: «Почему ты не сделал уроки?» Любой ответ на этот вопрос делает тебя жертвой-недоумком.

Оппонент, задавая вопрос «почему», отнюдь не пытается найти причину проблем. В этом контексте вопрос «почему» содержит в себе изначальную ловушку.

  • Если Вы не можете озвучить ни одной причины — вы идиот, не видящий причинно-следственных связей.
  • Если вы в своем ответе приводите одну причину, вам всегда укажут, что она несущественная, и есть еще масса более значимых причин, о которых вы, как и положено идиоту, не подумали.
  • Если вы начнете перечислять несколько причин, то вас можно бесцеремонно прервать и сказать, что это всё отговорки! И вы не можете четко выделить главное.

Но хватит про «почему», давайте вернемся к своей жизни!

Почему вы оказались в такой ситуации? Ложные объяснения и псевдопричины. Как докопаться до сути?

Когда мы пытаемся понять, почему мы оказались в такой ситуации или как дошли до такой жизни, нас интересуют причины. Но мы:

  • Не очень хорошо умеем их искать,
  • Часто удовлетворяемся формальными, ничего не объясняющими причинами,
  • Просто боимся ответить на эти вопросы честно.

Давайте посмотрим как можно визуально ответить на вопрос о причинах. И, самое главное… что эти ответы могут дать вам?

Пример 1. Как Васе стать счастливым мужем счастливой жены?

Вот Вася, наш постоянный герой, задает себе вопрос: «Почему мы с Лизой так часто ссоримся»?

У него сразу же возникает ворох ответов:

  • Она дура.
  • Она такая же, как все женщины.
  • Она меня не любит и не понимает.
  • Мы не подходим друг другу…

Рис. 1

Эти ответы не о причинах. Они о формальных причинах. Точнее даже о фальшивых псевдообъяснениях.

Эти ложные объяснения никак не могут помочь понять ситуацию и, тем более, изменить ее. Они предусматривают для Васи всего два варианта поведения:

Рис. 2

И ничего больше!

Но Вася хочет жить своей жизнью, при этом, не портя жизнь Лизы.

Для поиска причин таких ситуаций (особенно связанных с коммуникациями и взаимодействиями) существует масса техник. Вот одна из них:

1.    Описываете, а точнее рисуете процесс, причины которого неизвестны, в виде диаграммы (волшебный вопрос «как?»).

2.    Для каждого из шагов процесса, начиная с первого, отвечаете на вопросы:

  • Почему это происходит именно так?
  • В чем причина именно такого поведения и хода развития событий?
  • Какая ценность или убеждение определяют поведение и развитие событий?

3.    Записываете и зарисовываете ответы.

4.    Не останавливайтесь на причинах «первого порядка», попробуйте пройти дальше в поиске более глубоких причин. Для этого вы можете задать вопросы из пункта 2 к ответам, которые вы записали или зарисовали на третьем шаге.

5.    Выбираете наиболее существенные причины.

6.    Анализируете и принимаете решения об изменении поведения, отношения, контекста и т.п. на основании найденных ответов.

Рис. 3

Здесь очень важно найти «стартер» ситуации. Тот стимул, который ее запускает. Он, обычно «прячется» за этим «стартером».

Вот наш Вася честным образом нарисовал одну из типичных схем конфликта с Лизой и задал нужные вопросы. Вот некоторые фрагменты развития его рисунка:

Рис. 4 Общий план конфликта.

Рис. 5 Первый шаг в разборе начала ссоры

На рисунке 5 Вася отражает свои ответы на вопросы о причинах происходящего. Это самый первый шаг, но он уже позволяет увидеть, что ребята существуют в «параллельных мирах». Они, каждый по-своему, правы:

  • Вася, как и любой человек должен отдыхать. И он имеет на это полное право.
  • Лиза имеет право хотеть общаться со своим мужем, быть усталой и иметь любое настроение!

Но, скорее всего, они никогда толком этого не обсуждали. Подобно огромному большинству людей, они считают друг-друга телепатами, которые умеют читать мысли и желания партнера. И очень сильно раздражаются, когда этого не происходит.

Как только вы это понимаете, можно по новому интерпретировать происходящее. И сделать соответствующие выводы.

Рис. 6. Второй шаг разбора начала ссоры

После разбора каждого шага у Васи появилось новое понимание их ситуации и он смог не только поговорить с Лизой, но и найти, вместе с ней, конструктивные шаги к минимизации семейных ссор. Немного усилий – и вот он уже без пяти минут счастливый муж счастливой жены.

Пример 2. Почему женщины иногда так несчастны в браке?

Наша Лиза тоже задалась вопросом: «Почему я живу, чувствуя себя настолько несчастной»?

Но она подошла к процессу ответа на этот вопрос с другой стороны. Она использовала технику поиска причин с помощью Concept mapping.

Для ее использования вам необходимо пересмотреть все, что вы нарисовали на предыдущих этапах и ответить себе на вопрос: «Какие три или четыре качества, параметра, сферы или процесса моей жизни являются самыми главными, определяющими в настоящее время»?

Сначала Лиза посмотрела на свои картинки и подумала о том, что ее больше всего не устраивает в текущей жизненной ситуации.

Получилось, что она больше всего страдает от:

  • Негативного эмоционального фона,
  • Постоянного ощущения усталости и «загнанности»,
  • Потери контакта с Васей.
  • Потери ощущения себя личностью.

Лиза нарисовала схему, которая состоит из четырех точек, каждая из которых обозначает одну из причин (или симптомов?) ее страданий:

Рис. 7

Затем она начала искать с чем (с каким явлением) связана ( или от чего зависит) каждая из причин страданий. Для этого она начала задавать вопрос «почему» к каждой из причин и записала ответы. Получилась следующая картина:

Рис. 8

Она продолжила задавать вопрос «почему» к полученным ответам и фиксировать это на бумаге. Схема стала больше и сложнее:

Рис. 9

Но увеличилась не только сложность картины. Повысилась ее информативность, а значит и ценность. Даже если прекратить задавать вопросы, то, глядя на рисунок, уже можно многое понять и еще больше предположить.

Во первых, точкой схождения многих ответов является «пиление Васи».

Рис.10

Это действие, которое выполняет Лиза. Она во многом его контролирует. И это стоит исследовать. Лизе можно подумать и ответить:

Для чего она это делает и какого эффекта она ожидает?

  • Почему «пиление» должно привести, по ее мнению, к желаемому результату?
  • Какой эффект она получает от «пиления» в реальности?
  • Довольна ли она этим эффектом?
  • Есть ли способы достичь нужного эффекта по другому?
  • Может ли она по своему желанию прекратить «пилить» Васю или это ей неподвластно?

Отвечая на эти вопросы можно найти ограничивающие убеждения, стереотипы, старые психологические травмы и т.п. С ними уже можно работать и менять свою жизнь всерьез.

Но и это еще не все, что есть на рисунке 9. Лиза может увидеть там ответы, которые отравляют ей жизнь, но, вполне возможно, не являются истиной.

Рис. 11

Вот к этим утверждениям (с рисунка выше) желательно приложить следующие вопросы:

  • Почему я так думаю?
  • Как я об этом узнала?
  • Какое поведение Васи подтверждает мое мнение, а какое нет?
  • Что об этом говорит Вася?
  • Могу ли я это как-то проверить?
  • Что я могу сделать, чтобы это изменить?

Если отвечать честно и спокойно, то многое можно прояснить. Чаще всего выясняется, что многие из таких высказываний – плод неуверенности в себе и собственных проекций. Это тоже прекрасно можно проработать и за счет этого здорово изменить свою жизненную ситуацию.

И это еще не конец! Если присмотреться к нижней части рисунка, можно заметить что…

Рис.12

Некоторые вещи, портящие жизнь, во многом зависят от самой Лизы. И, если она хочет стать счастливой женой, она может уделить им время и внимание, а не считать себя несчастной жертвой!

Попробуйте одну или обе техники, которые описаны выше на собственных примерах. Отвечая на вопрос «почему», вы можете найти:

  • Ценности, которые для вас важны, но не реализованы в жизни в настоящий момент.
  • Относительно объективные параметры, изменив сочетание которых, вы сможете сделать шаг к жизни, которая вам нравится.
  • Найти причины происходящего и способы повлиять на них.

Если вы не сможете с первого раза увидеть новые грани своей жизненной ситуации и ее причин, не расстраивайтесь. Отложите рисунки. Сделайте паузу. Можете показать их людям, которым доверяете и рассказать о том, что у вас получилось. Такое повествование само по себе может натолкнуть вас на новые открытия.

После перерыва вернитесь и посмотрите еще раз на то, что получилось.

  • Что рисунки говорят о вас и вашей жизни?
  • Какие мысли и чувства у вас возникают?
  • Хочется ли еще что-то изменить или улучшить?
  • Стало ли что-то более понятно?
  • Все ли вы на них отразили, что хотели?
  • Не забыли ли чего-то существенного?
  • Увидели ли вы новые возможности для новой жизни?

Мне будет очень приятно и интересно посмотреть на результаты вашего визуального моделирования жизни. Вы можете:

Источник: https://mkazantsev.ru/pochemu-kak-najti-prichinu-pochemu-vy-zhivete-ne-tak-kak-hotite/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.